često razgovaramo o zlostavljanju zajedno s obiteljskim nasiljem, od kojega, prema statistikama, žene češće pate. Ipak, ove se pojave ne mogu poistovjetiti. Emocionalno zlostavljanje može doći od poznanika, šefova ili kolega. Nije uvijek moguće prekinuti sve veze i pobjeći iz takve veze - ponekad vas život prisiljava da se stalno suočite s otrovnom osobom. Otkrivamo kako se zaštititi što je više moguće i spasiti psihu.
Što je zlostavljanje
a kako je opasno
Zlostavljanje je nasilje u širem smislu, a zlostavljač je osoba koja to nasilje počini, i nije važno kako je: fizički, psihološki ili financijski. Zlostavljanje često traje godinama, a sve to vrijeme žrtva mora živjeti prema pravilima koja je izmislio silovatelj. Zlostavljanje je opasno ne samo zato što može biti fizički povrijeđeno. Bilo koji oblik pritiska utječe na psihu i ne mogu svi izaći iz veze bez gubitka. Emocionalno nasilje je opasno jer ga je teško dokazati, jer ne ostavlja vidljive tragove na tijelu.
Posljedice mogu biti ozbiljne. Najočitiji od njih su smanjenje samopoštovanja, gubitak samopoštovanja, pojava povjerenja u vlastitu bezvrijednost. Vremenom se mnoge žrtve emocionalnog zlostavljanja uvlače u depresiju, ne mogavši se riješiti patološke anksioznosti. Čak postoji teorija da podnošenje nasilniku uzrokuje stresni poremećaj sličan posttraumatskom stresnom poremećaju.
Kako prepoznati nasilnika među prijateljima i kolegama
Shema postupaka zlostavljača približno je ista bez obzira na odnos koji ima sa žrtvom. Prvo, osoba ulazi u povjerenje, raspolaže sobom, a tek nakon toga počinje kritizirati i ponižavati žrtvu, jer to "ne doseže" ideal - a razlog se, naravno, traži u samoj žrtvi, i ne u činjenici da ideali ne postoje. Roditelji mogu grditi jedinu četvorku, prijatelj se može uvrijediti zbog "nedovoljno tople veze", šef može zamjeriti manjim greškama u radu. Svađe, ogorčenost ili trenuci kritike mogu se pojaviti između bilo kojih ljudi - a nasilje se maskira pod takvim uobičajenim nesporazumom. Razlika je u tome koliko se često to događa i kakav zaključak donose strane u sukobu: ako je uvijek ista osoba optužena, to je razlog za razmišljanje.
Zlostavljač tjera žrtvu u izolaciju, stvara zaštitni balon oko nje - na primjer, izravno ili neizravno zabranjuje komunikaciju s prijateljima ili kolegama, stalno je ljubomoran na okolinu. Kao rezultat toga, žrtva nema s čime usporediti toksični odnos i nema se kome požaliti. Zlostavljač dokazuje da su sve poteškoće izmišljene, a sama žrtva je kriva ako se prikloni sitnicama. Ta se pojava naziva gaslighting - potpuno je poricanje problema i osjećaja žrtve, sve do vjere u mentalni poremećaj. Žrtva se toliko zaplete u krivnju da se ponašanje zlostavljača doima normalno i prirodno, a kazne i uvrede čine se poštenima. Stoga ih ljudi koji pate od otrovnih veza ponekad primijete prekasno, kad su već utjecali na psihu.
Glavni simptom zlostavljanja je panika gdje bi trebala biti uzajamna podrška. Progonitelji su opsjednuti kontrolom koju služe pod krinkom brige
Ponekad je teško razumjeti što točno nije u redu. Postupak zlostavljača čini se logičnim i ispravnim, ali iz nekog su razloga glavne emocije u vezi strah i tjeskoba, strah da ne učine nešto loše. To je glavni simptom zlostavljanja - panika gdje bi trebala postojati uzajamna podrška. Progonitelji su opsjednuti kontrolom koju služe pod krinkom brige. Takav "prijatelj" može, na primjer, neprestano ukazivati na partnerove nedostatke ili sram zbog vašeg izgleda, opravdavajući okrutnost rekavši da "pokušava vas poboljšati". Emocionalni zlostavljač pretvara se da pomaže, ali ovo je samo način da postigne pokornost: zlostavljač dokazuje da žrtva ne zna donositi odluke i donositi odluke, te stoga neprestano treba razuman savjet (i pogodite tko je to spreman dati).
Jedan od glavnih znakova zlostavljača je ignoriranje osobnih granica kao da se radi o nečemu beznačajnom. Primjerice, šef traži da u nedjelju izađe na posao, iako situacija uopće nije hitna, a ako odbijete, započinje niz pitanja: zašto točno neće uspjeti, koji planovi ometaju. Kao rezultat toga, zlostavljač uvjerava žrtvu da su svi ti osobni planovi potpuno nevažni ili da je to posao; postoji osjećaj krivnje zbog nedovoljnog rada - i eto vas opet u uredu u nedjelju. Šef nasilnika ima službeni položaj koji mu odvezuje ruke. Predanost poslu smatra se pozitivnom kvalitetom, a svaka manipulacija zbog toga može se lako opravdati ljubavlju prema poslu, a nasilje nadređenih može se prikriti brigom za dobrobit tvrtke. Ali samo kad se suočite sa zlostavljačem, beskorisno je pokušati se pretvoriti u idealnog zaposlenika, prijatelja ili dijete. Zlostavljač ne treba savršenu osobu pored sebe, on ima drugi cilj - natjerati žrtvu da pati.
Kako postupati
s otrovnim prijateljem
Teško je napustiti nasilnika samog, i nije važno tko je on, partner ili prijatelj. Ali bijeg od takve veze najbolji je način da se spasite. Za to nije potrebno potpuno prekinuti prijateljstvo, ponekad je dovoljno skratiti komunikaciju. Bolje je nasilnika držati na distanci i ne pričati mu previše osobne priče. Ako progonitelj pokušava manipulirati, morate postaviti okvir: moći reći „ne“zahtjevima koji su više poput naredbi, zaštititi svoj osobni prostor i otvoreno razgovarati o onome što ne odgovara ponašanju vašeg prijatelja. Ponekad je žrtva toliko pod utjecajem da ne može odoljeti. U ovom je slučaju bolje potražiti pomoć i prestati komunicirati s nasilnikom, barem dok se ne pojavi sposobnost odoljevanja od emocionalnog zlostavljanja. Ova vještina ne raste preko noći, a često bivšoj žrtvi treba pomoć.
Žrtva uvijek donekle ovisi o zlostavljaču, ponekad čak i financijski, pa se rastanak nakon emocionalnog zlostavljanja čini nezamislivim: osoba s uništenim samopoštovanjem i vjerom u dobrog prijatelja nema pojma kako će dalje živjeti. Postoje centri i psihološke službe za zaštitu žrtava obiteljskog nasilja, iako ih zasad očito nema dovoljno. Ne postoje posebne usluge za ljude pogođene drugim vrstama zlostavljanja. No okretanje stručnjaku, psihologu ili psihoterapeutu pomaže u razumijevanju trenutne situacije i na vrijeme prekida toksične odnose. Možete se obratiti voljenima za pomoć i zamoliti ih da stanu na stranu žrtve tijekom sljedećeg sukoba s nasilnikom, podrže žrtvu i pomognu razbiti obrazac podvrgavanja silovatelju. Ako, na pogled silovatelja, žrtva izgubi volju, tada drugi ljudi mogu postati posrednici u komunikaciji.
Kako postupati
s otrovnim šefom
Postoji važan alat za rješavanje šefa - dokumenti. Ako šef vrijeđa, zahtijeva nemoguće i zloupotrijebi svoj položaj, trebate zapisati datum incidenta i snimiti što se dogodilo - to može biti čak i zvučna snimka. Tada ćete imati dokaze o lošem ponašanju. Istina, ovo ne funkcionira ako nasilnik ne izbije vikati ili vrijeđati, ali se ruga na takav način da formalno ne možete ničemu zamjeriti - a istodobno iz bilo kojeg razloga ne možete prestati.
Studije su pokazale da su pokušaji skrivanja ili pružanja otpora nadređenima samo petljali proces zlostavljanja. To je logično: ako je osoba već negativno nastrojena prema vama, tada će je bijes razbjesniti. Ali ni pozitivan otpor nasilju nije mogućnost. Iste studije pokazale su da šefovi s otrovima nisu bolje tretirali zaposlenike koji su se više trudili i više radili. Svi napori podređenih uzimali su se zdravo za gotovo, nisu vrijedni pažnje. Pitanje što učiniti ako je šef zlostavljač ostaje otvoreno, jer je otpor beskoristan, a poboljšanje u njegovim očima je nemoguće.
Učinkovit, ali najteži način odoljenja je ignoriranje. Ima smisla usporiti manipulaciju u startu, ne dopuštajući nasilniku da uđe u vaš osobni život
Opcija „otići i potražiti drugi posao“nije prikladna za sve i ne biste trebali uništavati svoj život i karijeru zbog nečijih problema s empatijom i zdravim razumom. Učinkovit, ali najteži način odoljenja je ignoriranje. Ima smisla usporiti manipulaciju u startu, ne dopustiti nasilniku da uđe u vaš osobni život, reći da postoje drugi planovi za nedjelju i ne zadržavati se na detaljima. To neće promijeniti navike emocionalnog zlostavljača, ali pomoći će vam da izbjegnete postati žrtvom. Zaposlenici koji su se mogli emocionalno distancirati od zlostavljača smatrali su da mogu kontrolirati situaciju i držati negativne učinke pod kontrolom.
Važno je stalno se podsjećati da posao nije čitav vaš život, odvajati sebe i svoje radne obaveze. Ovo je složen proces u kojem ljudi, posebno oni koji su skloni introspekciji ili perfekcionizmu, ne uspiju uvijek: žele shvatiti što s njima nije u redu. Ali pomno proučavanje vlastitih nedostataka pod mikroskopom neće promijeniti situaciju, već će vas samo natjerati da sumnjate u svoje snage i potkopate svoje samopoštovanje. Što se tiče samog posla, moramo ga i dalje raditi onako kako smo navikli: težiti najboljem, ali kako bismo profesionalno rasli, a ne kako bismo zadovoljili šefa. Odbijte prekomjerni rad, prije svega razmislite o svom zdravlju (uključujući mentalno zdravlje), a zatim o svojim poslovnim odgovornostima. Ovo je blaga verzija talijanskog štrajka: radnik radi točno ono što bi se trebalo učiniti, i ništa drugo.
Ono što trebate znati
ne potpadaju pod utjecaj nasilnika
Nažalost, gotovo da nemamo sredstava za promjenu neravnoteže žrtve i zlostavljača, jer je zlostavljača nemoguće prepraviti. Sve što možemo učiniti je smanjiti utjecaj toksičnih odnosa. Zdrava sebičnost najbolja je obrana. Teško ga je kultivirati u sebi, pogotovo ako negdje unutra postoji želja da udovolji svima, da postane mitska "dobra osoba" i stekne odobrenje drugih. Upravo nas ta želja tjera da pokušamo ugoditi zlostavljaču koji se ne može svidjeti.
Međutim, ignoriranje zlostavljača je najbolji način. Kad manipulacije osjećajem krivnje i niskim samopoštovanjem neće dati učinak i vratiti se, nasilnik će zlostavljaču postati nezanimljiv. Da ne biste postali ovisni o toksičnim vezama, potrebna vam je neovisnost. Zadaća zlostavljača je potvrditi svoj autoritet nad žrtvom i vezati ga za sebe, pa je nasilje rijetko usmjereno na ljude s primjetnom samodostatnošću. Nažalost, nema recepata koji zajamčeno razvijaju neovisnost i hrabrost. Ali možemo se sjetiti kako prepoznati nasilnika kako bismo barem na vrijeme zaustavili komunikaciju.