Odakle dječja ljubomora i kako se razvija. Kako znati je li vaše dijete ljubomorno. Načini borbe protiv ljubomore prema mlađem djetetu, jednom od roditelja, očuhu ili maćehi. Ljubomora u djetinjstvu fenomen je poznat gotovo svima od djetinjstva. Ljubomorno ponašanje prema mlađim sestrama ili braći, prijateljima, jednom od roditelja ili djedova i baka manifestacija je straha da se ne privuče pozornost objekta ljubomore. Isprva to doživljavamo sami, kao djeca, zatim se suočavamo s problemom sa svojom djecom, kao roditeljima.
Mehanizam razvoja dječje ljubomore
Ljubomora je strah od nesviđanja. Stoga se dijete jako boji da će važna osoba za njega (u većini slučajeva majka) svoju ljubav i pažnju pokloniti ne njemu, već nekom drugom. Najčešće se to događa pri popunjavanju obitelji. I to ne nužno na račun drugog (trećeg itd.) Djeteta. Ništa manja ljubomora ne može izazvati pojavu "novog" tate ili "nove" mame, ako ga je prije odgojio jedan roditelj. Na ovaj ili onaj način, ali pojava novog člana obitelji remeti uobičajeno usklađivanje života. Uključujući i život prvorođenca ili djeteta koje sada ima oba roditelja. I ne radi se toliko o promjeni dnevne rutine ili svakodnevnih nijansi. Najčešće se dječja ljubomora u obitelji razvija kao posljedica promjene prioriteta - sada naš junak nije u središtu pozornosti, on ima konkurenta.
A ako dijete nije unaprijed pripremljeno za takvu situaciju, njegova prva reakcija bit će zbunjena. Ne može shvatiti zašto je novi član obitelji bolji od njega, zašto mu se pridaje tolika pažnja. Nerazriješen problem prilagodbe novim uvjetima može pretvoriti zbunjenost u odbacivanje, što će zauzvrat gurnuti bebu u borbu za pažnju, koja se može manifestirati na različite načine - od nesvjesnih i bezazlenih podvala do svjesnog odvratnog ponašanja.
Važno! Ako djetetu ne predočite činjenicu, već s njim obavite pripremne radnje, mehanizam dječje ljubomore možda neće početi.
Razlozi za razvoj dječje ljubomore
Kao što je već spomenuto, dječja ljubomora može biti višesmjerna - prema mlađem bratu ili sestri, prema prijateljima, prema mami ili tati, prema rodbini pa čak i prema odgajateljima ili učiteljima. Glavna stvar koja ujedinjuje sve predmete ljubomore važna je uloga u životu ljubomorne osobe. Stoga se razlozi ljubomornog ponašanja kod djece mogu uvjetno podijeliti u 2 kategorije: vanjske (neovisne o samom djetetu) i unutarnje (nastale uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja, zdravstvenog stanja).
Vanjski uzroci ljubomore u djetinjstvu uključuju sve promjene koje se događaju u životu ili sastavu djetetove obitelji, a koje istiskuju njegov autoritet. To može biti rođenje djeteta, početak zajedničkog života majke i "novog" tate, ili, naprotiv, pojavljivanje u grupi ili razredu novih učenika, u društvu novih prijatelja. Sposobniji ili svjetliji. Ako je dijete jako vezano za bake i djedove, posjet drugih unuka može ga natjerati da promijeni svoje ponašanje.
Bebi je jako teško doživjeti pojavu nove (polu) braće ili sestara, kada njegova majka ili otac stvaraju novu obitelj s muškarcem koji ima svoju djecu. Nije činjenica da je ovaj novi objekt zaista bolji i da mu se posvećuje veća pozornost. Ali djetetu je to teško vidjeti i razumjeti.
Drugi vanjski faktor koji u posljednje vrijeme postaje sve značajniji je rad. Djeci je vrlo teško shvatiti da roditelji ovom neshvatljivom "poslu" posvećuju mnogo više vremena nego njima.
Glavni unutarnji uzroci dječje ljubomore su sljedeći:
- Egocentrizam … Ovaj je položaj tipičan za djecu mlađu od 10-12 godina, kada se sasvim iskreno smatraju središtem svemira. Stoga dijete svakog "pridošlicu" u obitelji ili tvrtki postavlja kao zamjenu za sebe, izražavajući to negativnim emocijama i protestima. Nije spreman i ne želi s nekim podijeliti pažnju, ljubav, autoritet, koji su prije bili namijenjeni samo njemu.
- Odzivnost … Često djeca ljubomornim ponašanjem reagiraju na nedostatak pažnje, smatrajući to nepoštenim stavom. U obitelji - kada je većina djetetovih zahtjeva odgođena ili zanemarena zbog zaposlenja (mlađe dijete, nove veze, posao). Želje mu se odgađaju ili se uopće ne ispunjavaju, a riječi "čekaj", "kasnije", "ne sada" sve češće čuje. To izaziva u njemu pošteno ogorčenje, jer je i on vrijedan pažnje. Situacije u društvu prijatelja, kada se dijete otvoreno koristi, također mogu izazvati osjećaj nepravednog postupanja. Na primjer, pozvani su da se igraju samo zbog igračaka ili bicikla, obraćaju pažnju samo kad on ima novu igračku. Ili odjeću, gadget - ako govorimo o školarcima.
- Nespremnost za odgovornost … Ovaj je razlog tipičniji za situaciju kada dijete postane stariji brat ili starija sestra. Naslov "staž" djeca rijetko doživljavaju kao nagradu ili privilegiju. Umjesto toga, kao dodatne odgovornosti i dužnosti umjesto dodatne pažnje koja im je toliko potrebna.
- Nemogućnost izražavanja osjećaja … Djeca koja ne znaju izraziti osjećaje ljubavi i naklonosti na uobičajene načine (umiljate riječi, "zagrljaji" itd.), Za to koriste tehniku: "Ljubomorna - to znači da voli." I budući da su sami ili izvan vidokruga roditelja (prijatelja), ogorčenjem i prkosnim ponašanjem privlače pažnju na sebe.
- Povećana anksioznost … Dijete koje sumnja u sebe, da je voljeno, da je vrijedno ljubavi, u stalnoj je tjeskobi. U svakom slučaju, beba traži vlastitu krivnju: rođen je brat, prijatelj nije izašao u šetnju, baka nije došla u posjet, smislit će mnogo objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezane s njim, s njegovim (zamišljenim) nedostacima. I ovdje se morate sjetiti da dijete samo po sebi neće postati tjeskobno - to su praznine u obrazovanju. To može biti uzrokovano nejasnoćama zahtjeva roditelja: na primjer, danas je znatiželja dobra i poučna, sutra je loša i neugodna.
- Stvaranje konkurentnih uvjeta … Određena taktika roditeljstva, kada se stvara konkurencija među djecom, može djetetu uliti osjećaj ljubomore prema bratu ili sestri. Prvi su pojeli juhu - uzeli slatkiše, prvi odložili igračke - izašli u šetnju vani, prvi naučili lekcije - možete pogledati crtić ili se igrati na računalu itd. Ili suprotan pristup: ako niste jeli juhu, niste imali slatkiše, niste odložili svoje igračke, ostali ste bez njih itd. Ova oznaka jednog djeteta kao "dobrog" na bilo koji način daje drugom status "lošeg". I to prekida odnos među djecom. Ponekad i doživotno.
- Osjećaj bespomoćnosti … Događa se da korijeni dječje ljubomore rastu iz jednostavnog osjećaja da dijete nije u stanju utjecati na situaciju. Gleda svog konkurenta (novog prijatelja, novog tatu ili mamu, mlađeg brata ili sestru, rođaku ili sestru) i ne može shvatiti zašto je bolji. Istodobno, to ne može potkrijepiti i nekako utjecati na izbor osobe koja mu je važna. Osjeća se nemoćno i stoga je ljut. Zbog istog egocentrizma, ne shvaćajući da ljubav može biti drugačija - prema djeci, prema srodnim dušama, prema roditeljima, prema prijateljima, i stoga - neovisna i potpuno kompatibilna.
Glavni znakovi dječje ljubomore
Manifestacije gorljivog odnosa prema objektu svoje ljubavi kod djece uvelike ovise o snazi upravo te ljubavi, crtama osobnosti i reakciji roditelja na to. Stoga neće nužno biti olujni i prkosni. Dijete može iskusiti sve duboko u sebi. To jest, znakovi dječje ljubomore mogu se podijeliti na eksplicitne i skrivene.
Očigledne manifestacije ljubomore kod djece uključuju sljedeće reakcije ponašanja:
- Agresivnost … Najčešći oblik izražavanja svojih "strastvenih" osjećaja prema natjecatelju. To može biti fizički utjecaj (ako se tiče kategorije "dijete") - tučnjave, želja da se uštipne, gurne, oduzme nešto. Općenito, boli. Ili emocionalni pritisak - vrijeđanje, zadirkivanje, prozivanje, želja da se uvjeri, nagovori da učini nešto loše, zamijeni. Ili obje metode zajedno.
- Hiperaktivnost … Pretjerana aktivnost djeteta, koja se dosad nije primjećivala, također bi trebala upozoriti budne roditelje. Kućni ljubimac pomaknut s postolja mijenja taktiku svog ponašanja u obliku naknade za osjećaj beskorisnosti. Istodobno, novonastali "zinger" ne samo da se ne želi smiriti, već odbija i hranu, dnevni san, nedavno omiljene aktivnosti (šetnje, igračke, susret s prijateljima ili obitelji, igranje s kućnim ljubimcem itd.). Neraspoložen je i ne može se koncentrirati na jednu lekciju.
- Neurotične reakcije … Kod vrlo osjetljive djece odgovor na ljubomoru zbog promjene statusa u obitelji ili tvrtki možda nije ponašanje, već reakcija živčanog sustava. Na primjer, histerija, mucanje, živčani tikovi.
Sljedeći znakovi ukazuju na to da dijete u sebi osjeća ljubomorne osjećaje:
- Anksioznost … Akumulirana i suzdržana negativnost, ogorčenost, nerazumijevanje ipak su izbili, unatoč vanjski smirenom djetetu. To mogu biti problemi sa spavanjem - nemiran, isprekidan san, poteškoće s buđenjem ili ustajanjem. Probavni sustav također može reagirati - loš apetit, probavni poremećaji, promjena preferencija okusa. Psiha je također povezana, vraća stare strahove i izmišlja nove. Uspjeh u školi također može patiti.
- Promjena raspoloženja … Jasan znak da dijete doživljava stresnu situaciju je promjena njegovog emocionalnog ponašanja. Ako je prije vesela i aktivna beba odjednom postala tužna, pasivna i cmizdrava, ovo je skriveni poriv da mu je potrebna pomoć i pažnja.
- Izbjegavanje neovisnosti … Vrlo često starija djeca počinju svjesno "odvikavati se" i "ne mogu" raditi ono što su radila sama prije nego što se pojavio novi član obitelji. Djetinjasta predodžba o svijetu govori mu da će, ako postane poput bebe kojoj njegova majka sada posvećuje toliko pažnje, posvetiti isto toliko vremena.
- Pogoršanje zdravlja … Unutarnja iskustva također mogu utjecati na zdravlje djeteta - ono se može češće prehladiti ili patiti od pogoršanja kroničnih bolesti bez vidljivog razloga. Ili može upotrijebiti simulaciju ili traumu kako bi privukao pozornost.
Važno! Djetetova ljubomora su njegove emocije, iskustva koja može ponijeti sa sobom u odraslu dob, čime ga uvelike kompliciraju. Stoga to ne bi trebalo proći nezapaženo.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom
Najučinkovitija metoda za vraćanje djeteta "u obitelj" je vratiti mu samopouzdanje da je još uvijek potrebno i voljeno. To se može učiniti na različite načine, ovisno o tome zašto je ljubomoran i kako to pokazuje.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom na mlađe dijete
Ako je razlog promjene djetetovog ponašanja rođenje djeteta, pokušajte popraviti situaciju sljedećim metodama:
- Profilaksa … Kako bi dječja ljubomora pri rođenju drugog djeteta bila minimalna ili je uopće nema, možete upotrijebiti metodu pripreme prvog djeteta za nadopunu u obitelji. Da biste to učinili, inicirajte ga u misterije razvoja buduće bebe (bez fanatizma), pustite ga da ga pogladi po trbuhu, sluša kako se gura, razgovarajte s njim. Strpljivo objasnite zašto se trudna majka više ne može igrati tako aktivno i uzmite svoje prvo dijete u naručje. Pokažite svom djetetu njegove fotografije i video zapise dok je još bio mali. Pokušajte ne ciljati starijeg s činjenicom da će mu mlađi biti puno zabavniji. Djeca imaju slabo razvijen koncept vremena - teško im je shvatiti što će se jednog dana dogoditi. Stoga rođena bespomoćna beba može biti razočaranje za starijeg brata ili sestru koji su računali na punopravnog partnera za igru. Kako biste izbjegli takvu reakciju, recite prvorođenom da je i on bio mali, da nije znao ništa učiniti, ali je na kraju naučio. Ali nije imao tako dobrog starijeg brata (sestru) koji bi mu pomogao da sve nauči brže i zabavnije. Pozovite ili posjetite obitelj u kojoj već postoji beba - dopustite djetetu da se uvjeri koliko je dirljiv i smiješan. Posebnu pozornost posvetite pripremi prvog djeteta za činjenicu da će majka biti odsutna nekoliko dana (za vrijeme boravka u bolnici).
- Kvaliteta komunikacije … Naravno, rođenjem djeteta ni otac ni majka neće moći posvetiti onoliko vremena prvorođencu koliko mu je dano prije. Zato pokušajte prevesti količinu u kvalitetu. Da biste se nosili s dječjom ljubomorom, odvojite određeni vremenski period - "vrijeme starijeg djeteta", kada ništa i nitko neće ometati vašu komunikaciju. Neka to bude pola sata dnevno, ali cijelo to vrijeme mama će biti samo s njim. Odnosno, neka to bude ritual. Bolje je ako je to vrijeme prije spavanja - tijekom tog razdoblja djeca su prijemčivija i otvorenija. Komunikacija u ovom trenutku trebala bi biti što ugodnija i povjerljivija. Može se graditi na različite načine: to može biti bajka, čitanje knjiga ili rasprava o proteklom danu. U potonjem slučaju donesite pravilo da se ponašanje starijih ne uspoređuje s drugom djecom, osobito s mlađom. Pomozite mu analizirati njegovo ponašanje, pronađite najbolje načine za rješavanje određenih situacija. Održavajte svoju dnevnu rutinu i postojeće rituale što je više moguće.
- Pravi pogled na ulogu starijeg djeteta … Glavni zadatak roditelja je od prvorođenca napraviti pomoćnika, a ne dadilju. To se posebno odnosi na djecu s malom dobnom razlikom. Stoga uključite starije osobe da pomognu u odgovarajućoj skrbi o bebi, uzimajući u obzir njegove stvarne mogućnosti i želje. Povjerite mu sitnice koje su vam beznačajne (odaberite čarape ili šešir za šetnju, malo se provozajte kolicima, protresite zvečku, ponesite bocu itd.), Predstavljajući mu vrlo važan zadatak koji ne može se nositi bez njegove pomoći. I svakako ohrabrite za inicijativu i pomoć, kako bi se prvorođeni osjećao važnim i potrebnim.
- Sposobnost slušanja i objašnjavanja … Odvojite vrijeme da pažljivo saslušate prvorođenca i njegove osjećaje o situaciji. Recite mu da vidite što mu se događa i razumite zašto. Ako dijete ne stupi u kontakt, možete koristiti metodu aktivnog slušanja. Odnosno, naglas izgovorite sve njegove osjećaje. Čak i ako i dalje ne govori, čut će vas i biti svjestan osjećaja koje ste izrazili. Istom metodom usmjerite njegove osjećaje u pravom smjeru - roditelji ga i dalje vole i cijene, bez obzira na sve.
- Prednosti "staža" … Podsjetite da prvorođenče ima određene odgovornosti prema mlađem bratu ili sestri, ali i koristi. Na primjer, jesti sladoled, gledati crtiće, igrati se na računalu, trčati, skakati itd. Samo nemojte pretjerivati, kako ne biste dobili suprotan rezultat. U prisutnosti prvorođenca pokušajte razgovarati o bebi ne kao o vašem sinu (kćeri), već upravo o njegovu bratu (sestri), s ciljem da vidite koliko je on (ona) dobar (dobar). Tako će starije dijete postupno razvijati osjećaj ponosa što ima superbrata ili sestru. A to znači da je i on super.
- Suzbijanje agresije … Pratite ponašanje oboje djece, ne dopuštajući da se uvrijedite. Posebno je važno ne davati popust mlađima zbog njegovih godina - također mu treba objasniti da nije dobro vrijeđati starijeg. Nemojte kažnjavati ili nagraditi jedno dijete na račun drugog - pronađite kompromise. Tada se djeca neće međusobno natjecati i naučit će se iskreno radovati međusobnim uspjesima.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom jednog od roditelja
Često se ljubomorno ponašanje očituje u odnosu na mamu ili tatu, čak i bez pojave brata ili sestre. U tom slučaju dijete nije spremno podijeliti ljubav i brigu mame i tate, ili obrnuto.
Evo nekoliko načina kako reagirati na ljubomoru roditelja u djetinjstvu:
- Vjerovanje … Pokušajte svom djetetu objasniti da su ljubav prema njemu i ljubav prema mužu (ženi) različiti osjećaji. Ne zamjenjuju se međusobno i mogu savršeno postojati. I imate dovoljno ljubavi i pažnje za sve.
- Kompromis … Ako je dijete agresivno ili zločesto kada obratite pažnju na svog supružnika, nemojte udaljavati muža. Ne dopustite djetetu da shvati da je važnije. U obitelji su svi jednaki i svi jednako zaslužuju ljubav i dobar odnos. Pokušajte ljubomornu osobu uključiti u zajedničke radnje: muž vas želi poljubiti, a dijete je, vidjevši to, histerično - ponudite da vas zajedno poljubi; ako želite ležati sa svojim mužem zajedno na kauču, a beba se očajnički penje između vas - pustite ga unutra s radošću i zajedno pogledajte crtić ili pročitajte knjigu. Povežite tatu s procesom - neka vas podsjeti u trenucima dječje ljubomore da voli i mamu i dijete.
- Apstrakcija … U situaciji u kojoj nikakvo uvjeravanje i trikovi ne djeluju, a dijete se ne može smiriti, stvorite mu zonu udobnosti. Priđi mu, zagrli ga, poljubi, igraj se s njim. Ako je potrebno, odnesite ih u drugu sobu. I tek kad vidite da se emocionalni položaj bebe promijenio, možete pažljivo razgovarati s njim o onome što se dogodilo.
Kako se nositi s dječjom ljubomorom na novog tatu ili mamu
Novi član obitelji druge vrste - novi suprug majke ili nova supruga oca - može postati predmet nezadovoljstva djece. I često ulijevanje nove osobe u uobičajeno okruženje djeteta nije nimalo bezbolno.
Da biste ga ublažili, upotrijebite nekoliko psiholoških trikova:
- Priprema … Potrebno je pripremiti dijete ne samo za pojavu najmlađeg djeteta, već i za činjenicu da će s njim živjeti nova odrasla osoba. Da bi to učinili, trebaju dati vremena za učenje i navikavanje jedni na druge. Najbolji način za to je organiziranje povremenih sastanaka. Prvo, na vašem teritoriju uz obavezno upozorenje o ovom djetetu. Zatim, kad se vaše dijete navikne na novog tatu, možete proširiti područje komunikacije odlaskom u park, cirkus, kino, klizalište ili rekreaciju na otvorenom. Vrlo učinkovit taktički korak tijekom takvog događaja bio bi ostaviti budućeg očuha i dijete na nekoliko minuta na miru. Odnosno, dajte im priliku da komuniciraju bez posrednika i steknu više povjerenja. Sljedeći korak bit će djelomično preseljenje, kada muškarac ponekad ostane preko noći nakon dana provedenog s vama i vašim djetetom. I tek nakon toga, ako djetetu to ne smeta ili to čak i sam predloži, pozovite svog muškarca da živi s vama na stalne uvjete.
- Autoritet … Čak i ako se vaše dijete pripremi i prihvati novog izabranika, to nije razlog za "opuštanje", pogotovo ako imate dječaka. Iako djevojčice također nisu baš lako prihvatiti zamjenu vlastite majke. Sada, za novog muža ili ženu, glavna stvar bi trebala biti stjecanje autoriteta od vašeg djeteta. I to ne bi trebala biti neupitna poslušnost samo prema stupnjevima dobi - djeca bi trebala slušati odrasle. Tata ili mama nisu samo odrasli. Ovo je gore - autoritet, uzor. Da biste u očima udomljenog djeteta postigli takvu "titulu", trebate malo: ispuniti obećanje, znati objasniti uzročno-posljedične veze određenih radnji, pridržavati se uvedenih pravila, biti iskreno zainteresiran za njegovo život, iskustva, hobije, moći ga podržati čak i u slučaju neuspjeha i grešaka.
- Neutralnost … Učinite kao pravilo da se ne miješate u djetetove osjećaje u odnosu na novog izabranog. Uvjerite ga da novi tata ne zauzima ničije mjesto - imat će to. I on je potreban ne samo vama, već i vašem djetetu, jer može postati dobar prijatelj, zaštitnik, pomagač. I imate dovoljno vremena za sve. No nemojte zanemariti situacije kada dijete pokušava ukazati da očuh nije u pravu. Shvatite, ali neutralno, ne zauzimajući stranu.
- Komunikacija … Bez obzira koliko vas val novih osjećaja preplavio, ne ostavljajte dijete samo. Pokušajte obratiti pažnju na svog novog muža ili ženu bez nanošenja mu štete. Dok se situacija u obitelji ne stabilizira, beba jako podnosi vaše pokušaje odlaska u mirovinu, osobito izvan kuće. On to doživljava kao nevezanost i smatra se suvišnim, nepotrebnim. I u ovom slučaju ne treba očekivati mnogo ljubavi prema očuhu.
Važno! Bez obzira na to koliko ste zaneseni novom vezom, ne smijete zaboraviti na majčinstvo. Sada nisi samo žena, već i majka. A ovo je primarno. Kako se nositi s ljubomorom iz djetinjstva - pogledajte video:
[media = https://www.youtube.com/watch? v = 1ikOtb1TGto] Ljubomora iz djetinjstva ilustracija je straha od gubitka svijeta punog ljubavi i pažnje. Ne možete to zanemariti - morate se boriti protiv toga. No, najvažnije je da to morate primijetiti i izabrati pravi način rješavanja problema kako bi vaše dijete odraslo sretnom i samouvjerenom osobom.
