Tko je očuh, odnos s njim u obitelji pastorke i posinka, psihologija takvih odnosa, što učiniti ako su loši. Komunikacija s očuhom odnos je u obitelji u kojoj djeca žene s kojom muškarac živi nisu krvni srodnici, odnosno ocem se može nazvati samo uvjetno. Često je mikroklima u takvim obiteljima napeta, što dovodi do skandala i stvara nezdravo obiteljsko okruženje.
Tko je očuh?
S pravnog gledišta, očuh je muškarac koji se oženio ženom (iako se u svakodnevnom životu često događa da dvoje žive zajedno bez formalizacije obiteljske zajednice), koji ima djecu iz prethodnog braka. Nisu mu domaći. Dječaka nazivaju posinkom, a djevojčicu pastorkom.
Službeno, očuh nema nikakva prava nad djecom svoje žene. Ne usuđuje se niti prekoriti, recimo, izostanak u školi, jer uvijek može naići na neprijateljski odgovor djeteta, kažu, tko ste vi da mi zamjerite?
Da bi očuh imao prava na posinka, mora se posvojiti. No, to nije daleko od stvarnosti, na primjer, dijete uopće ne opaža tuđeg čovjeka u kući. I što je najvažnije, hoće li otac htjeti napustiti svoje potomstvo, osobito ako su u dobrim odnosima, a on nije lišen roditeljskog prava. U ovom slučaju općenito je nemoguće govoriti o posvojenju.
Važno je znati! Odnos s očuhom nije zakonski ugrađen u ruski obiteljski zakon. On nema nikakvih prava u vezi sa svojim posinkom ili pastorkom. Međutim, postoje potonje moralne obveze prema očuhu. Moraju ga podržati u slučaju invaliditeta, čak i ako nisu posvojeni ili su postali posvojena djeca.
Psihološka klima u obitelji s očuhom
Nekada davno bila je prosječna obitelj, u njoj su vladali mir i spokoj. No, u jednom lošem trenutku odnos između supružnika se pogoršao. Ljubav je iznenada nestala, u obitelji su počeli stalni vriskovi i psovke. Nakon neuspješnih pokušaja pomirenja, muž i žena su se rastali. Mlada žena ostala je sama s djetetom (dvoje) u naručju.
Uzdržavanje od njezina bivšeg muža vrlo je oskudno, djetetu nije dovoljno. Novca je malo, ali problemi su do grla. Stalno je na poslu, nema vremena pratiti sina. I treba ga odjenuti, nahraniti i poslati u školu. Ne daj Bože da je tamo izgledalo gore od ostalih! Teško je dijete podići samo.
A onda dobra osoba obraća pozornost, daje poklone, nudi svoju pomoć. Nema ništa protiv svog djeteta, dobro se ponaša prema njemu. Pa zašto ne živjeti s njim? Ljubav možda nije velika, ali što je najvažnije, pomoći će da se sin stavi na noge. Tako se u kući pojavi muškarac, dječaku stranac.
Bio je jako uznemiren neskladom između majke i oca, pojavom drugog "tate" kojeg je dočekao neprijateljski. Kako će se odnos između očuha i djeteta razvijati ovisi o starijima. Hoće li majka uspjeti uvjeriti sina da je upoznala dobru osobu koja će obitelji biti snažan oslonac? Hoće li očuh uspjeti privući dječaka na svoju stranu, uvjeriti ga da prema njemu nije ravnodušan, da ga iskreno zanima njegova sudbina?
Ako očuh stalno podučava svog posinka mentorskim tonom, malo je vjerojatno da će zadobiti njegovo povjerenje. Nego će okrenuti malog čovjeka protiv sebe. Sav takav "obrazovni" proces, sve njegovo moraliziranje bit će uzaludni. A to znači napetost u obitelji, raspad odnosa.
Često je u takvim slučajevima majka zbunjena. Ne zna što treba učiniti. On će štititi svog sina, što znači da se morate rastati sa svojim odabranikom. A to nije lako, opet razvod i opet samoća, tužna svakodnevica bez muškarca u obitelji. Kad žena stane na stranu svog supruga (cimera), u kući se javlja nervozna situacija.
Djeca se oštro osjećaju lažnima u odnosima s odraslima, postaju nepovjerljiva, razdražljiva i ogorčena. Ako u obitelji vlada nezdrava atmosfera, na primjer, odrasli često ljube bočicu, dijete potpuno "podivlja" i može napustiti dom.
Važno je znati! Kad se očuh prema pastorku odnosi prema čovjeku, sa suosjećanjem, a ne ravnodušno, tek tada će mu dijete pružiti ruku, mali i veliki čovjek naći će zajednički jezik.
Uloga djetetove majke kada u obitelji postoji očuh
Kad se razvedene žene odluče ponovno osnovati obitelj, definitivno moraju razmišljati o svojoj djeci. A što će biti s njima, kako će se osjećati ako se u kući pojavi muškarac koji tvrdi da je "tata"?
Sve ovisi o osobnosti takve majke, koliko će uvjerljivo moći svom djetetu objasniti da je obitelji potreban novi "tata", ona voli tu osobu, i on i nada se da sin (kći) neće ima neprijateljske odnose sa očuhom.
Glavna stvar je da žena treba biti odgovorna za svoj izbor. Uostalom, ne samo njezin život ovisi o njemu. Ovdje trebate djelovati prema poznatoj ruskoj poslovici "sedam puta izmjeri, jednom reži". Novi muškarac u njezinu životu vrlo je odgovoran. Ima svoje ukuse, navike, vjerojatno će on, prešavši kućni prag, početi "ulijevati" svoj moral u djecu.
Financijska stabilnost obitelji je prekrasna! No s moralnog gledišta, kako će izgledati odnos očuha s pastorkom (pastorkom)? Ima o čemu razmišljati i razmišljati.
Žena mora biti jasno svjesna da je novi muškarac u kući, koliko god bio dobar, stran svojoj djeci. I vjerojatno neće postati rodbina. On nema apsolutno nikakvih prava na njih. Potrebno je da on to razumije, i da ne pokušava preuzeti prava.
Ljubav odraslih ne smije zamračiti živote malih članova obitelji! Ne bi trebali osjećati nikakvu nelagodu. Bit će dobro ako djelić ove velike ljubavi dopre do njih, a oni to osjete. Tada će se skladni odnos između očuha i djece zasigurno poboljšati. A uloga majke je ovdje velika.
Ne morate od svog odabranika zahtijevati više nego što on može dati djeci. Dovoljno je da se prema njima dobro odnosi. Ako ne želi da ga zovu ocem, onda nema potrebe na tome inzistirati. Djeca će sama srediti svoje osjećaje.
Ako su već dovoljno stari, majka im mora objasniti da će uskoro sami osnovati obitelj, pa ne vrijedi strogo suditi o tome da je u kuću dovela muškarca, njima stranca.
Važno je znati! Ako razgovor majke s djecom ne naiđe na odjek u srcima djece, neprijateljski gledaju na očuha i tvrdoglavo ne žele s njim komunicirati, vrijedi se obratiti psihologu. On će pomoći u poboljšanju obiteljskih odnosa.
Odnos djece s očuhom
Odnos djece s očuhom ovisi o nekoliko čimbenika. Prije svega, iz ponašanja majke. Hoće li moći svom djetetu objasniti odvajanje od oca i pojavu drugog muškarca u kući. Ovdje je važna dob djeteta, njegova sposobnost kritičkog sagledavanja promjena u životu. I naravno, puno ovisi o osobnosti očuha, njegovom odnosu prema pastorci. Razmotrimo detaljnije odnos očuha s posinkom i pastorkom.
Očuhov odnos s posinkom
Odnos između očuha i posinka može biti težak. Ovo je primjer. Dijete je još malo, želi tatu, želi nazvati oca novog oca u kući. No, opire se, suzdržano objašnjava da ga je nemoguće tako nazvati, jer dječak ima oca.
Kako to da drugi dječaci imaju tatu, a on nema? Klinac želi toplinu, nastoji osjetiti snažan muški stisak ruke, ali vidi ravnodušan stav prema sebi. Postaje izoliran, ne opaža očuha. I tu morate primijeniti puno takta kako bi dijete odmrznulo dušu, adekvatno percipiralo novu obiteljsku situaciju. Nije pogledao iskosa svog tek pečenog "tatu".
Klinac je potpuno neshvatljiv za odnos odraslih, sjeća se vlastitog oca i ljubomoran je na majku zbog ujaka. I dobro je ako majka ima dovoljno takta da sinu objasni zašto se dogodilo da je u kuću dovela novog muškarca. No, to možda neće biti dovoljno, pa će se rasplamsati i vrisnuti i lupiti po glavi. Nadajući se da će na taj način obuzdati sina kako bi se "zaljubio" u očuha.
Malo je vjerojatno da će takva neodgovarajuća metoda obrazovanja biti učinkovita. On će samo natjerati dijete da se okrene, tupo zatvori, ode u svijet svojih iskustava iz djetinjstva, gdje odrasli nemaju pristup.
Povjerenje djeteta treba osvojiti! Ako očuh pokuša sve prekrajati na svoj način, uspostaviti vlastiti red u obitelji, dijete će to dočekati neprijateljski. U ovom slučaju nema potrebe govoriti o toplim odnosima od povjerenja.
Kad muškarac voli ženu koja ima dijete, mora misliti da će se morati prilagoditi mikroklimi u novoj obitelji, a ne odrezati sve s ramena. Ljubav ne bi trebala biti sebična, ako zaista volite svoju ženu (konkubinu), pokušajte voljeti njezina sina.
Nema potrebe ljutiti se i ljutiti ga. Klinac bi trebao osjećati da mu je odrasla osoba iskreno prijatelj i da će posegnuti za snažnom muškom rukom. Malo je vjerojatno da će zaboraviti vlastitog oca, možda će se ponekad i sresti s njim. No, s očuhom će imati dobre odnose, što će biti ključ za skladne, sretne odnose u obitelji. A vrijedi mnogo.
Važno je znati! Ako posinak ne percipira svog očuha, potrebno je konzultirati se s psihologom, on će savjetovati što je potrebno usvojiti u ovom slučaju. Specijalist će pomoći ženi da ne izgubi odnos sa sinom, a očuhu da s njim uspostavi odnos s povjerenjem.
Odnos očuha s pokćerkom
Odnos očuha i pokćerke ima svoje nijanse. Pronaći zajednički jezik s djevojkom koja svog ujaka smatra strancem u obitelji nije lako. U tako teškoj situaciji dob djeteta je od velike važnosti. Jedna je stvar kad djevojčica ide u vrtić ili osnovnu školu. Lakše je pronaći pristup takvom djetetu.
Ako je majka jasno objasnila zašto je njezin otac napustio obitelj, djevojka neće izazvati bijes, mirno će prihvatiti očuha. Sve ovisi o novom "tati". Kad djetetu pruži više pažnje i naklonosti, ona će mu se obratiti i zaista će ga početi smatrati članom obitelji.
Drugo je pitanje kada djevojčica cijelo vrijeme žudi za ocem. Tada se pojava nepoznatog čovjeka u kući percipira negativno. Bit će ljubomorna na njega u njegovoj majci, uspoređivat će se s ocem, naći će zamjerke u svim sitnicama u njegovu izgledu i ponašanju. Dakle, braneći neovisnost svoje djece, njihovo pravo na vlastite osjećaje - voljeti onoga za koga smatraju da je domaća osoba.
Ako su svi pokušaji očuha da poboljša odnose sa svojom pokćerkom neuspješni, a majka također ne može postaviti kćer za zdrav "val" odnosa, potrebno je konzultirati se s psihologom. Razgovarat će s djevojkom i savjetovati što učiniti u ovom slučaju.
Možda je dijete jednostavno notorno: iznutra stisnuto, boji se novih kontakata, teško je za približavanje. U tom slučaju treba mu pomoći ukloniti unutarnje stezaljke koje ometaju komunikaciju. Sve je to u moći odraslih, ako oni sami ne mogu, onda biste trebali potražiti pomoć psihoterapeuta.
A sasvim je druga stvar kad je dijete već punoljetno. Tijekom puberteta (puberteta) sve djevojke ne percipiraju adekvatno situaciju ako majka u kuću uvede drugog muškarca. Osjeća se bolno.
Za kćer s maksimalizmom svojstvenim adolescenciji, čini se da je prekasno za majke da započinju nove romane. To joj jednostavno ne stane u glavu. U obitelji nastaje napeta situacija.
Kći ne opaža očuha, možda neće razgovarati s njim ili je izrazito pristojno nazvati ga "ti". Pokušaji s njegove strane promijeniti situaciju, na primjer, ne štedi na davanju darova, ne mijenja ništa. Odnosi ostaju hladni.
Samohrana žena s prilično odraslom kćeri trebala bi deset puta razmisliti prije nego što dovede muškarca u kuću. Ovdje nastaje prilično dvosmislena situacija. Novi muž može gledati djevojku kao ženu. Djevojka osjeća sladostrasne poglede svog očuha, ali nevolja je u tome što možda neće reći majci o tome.
U znak odmazde steći će sumnjiva poznanstva te će u novom društvu, pod vinom ili drugim parovima, podijeliti svoje kućne probleme. A kod kuće će na očuha gledati kao na vuka i stalno se svađati s majkom. Ponekad se ti tinejdžeri osjećaju usamljeno, napušteno i napuštaju dom.
To se često događa u disfunkcionalnim obiteljima. Slučaj može čak doći do točke kriminala, kada očuh pokušava silovati ili siluje pastorku. S vremena na vrijeme u medijima se pojavljuju članci koji opisuju takve divlje slučajeve.
Važno je znati! Kažu da je "ljubav zla, voljet ćeš kozu". Samohrana žena s odraslom kćeri trebala bi dobro razmisliti prije nego što dovede muškarca u kuću. Tako da ne ispadne ista koza, od koje kasnije ne možete spasiti tugu u obitelji.
Kako uspostaviti komunikaciju između djece i njihovog očuha?
Kako uspostaviti odnos s očuhom kako bi se djeca osjećala ugodno i smireno? Nije potrebno posjetiti psihologa. Čini se da čovjek ima dovoljno zdravog razuma da ne dovede odnos s njima u slijepu ulicu.
Nekoliko svakodnevnih savjeta za pomoć očuhu u novoj obitelji:
- Majka bi trebala objasniti djeci da voli ovu osobu i da se nada da će i ona cijeniti nju. Uopće ga ne morate obožavati, ali ga morate tretirati s poštovanjem. To je ključ mirne atmosfere u obitelji. Osim toga, materijalno će život postati bolji. Sama ih neće moći staviti na noge.
- Očuh ne bi trebao odmah pokušati prekinuti otuđenje. Sasvim je prirodno da dijete neće odmah opaziti novu osobu i neko će ga vrijeme pomno promatrati. Čovjek mora časno izdržati ovu vrstu probnog rada, tako da posinak cijeni i vjeruje da je osoba koja je potrebna ne samo svojoj majci, već će i s njim biti dobar.
- Udaljenost između očuha i pastorka (pastorka) uvijek će ostati. Nema potrebe previše im smetati u dušu. Uvijek će se sjećati vlastitog oca, čak i ako nije uvijek bio savršen tata.
- Najbolji način za poboljšanje odnosa s djecom je dobro postupanje s majkama. Ako shvate da je očuh zaista voli, mnogi grubi rubovi koji su se pojavili na početku komunikacije nestat će sami od sebe.
- Ljubaznost i interes (ali ne i važnost!) U sudbini djece pomoći će razbiti led nepovjerenja. Zajedničke šetnje, posjeti raznim događajima, zajednički praznici dobar su razlog za uspostavljanje toplih i povjerljivih odnosa.
- Ako pastor ili pastorka mrmljaju, na primjer, ljubomorni su na majku ili rade nešto pogrešno, ne biste ih trebali grubo "naletjeti". Nitko ne voli moral, bolje je pokušati ga pozvati u iskren razgovor kako bi razjasnili situaciju koja ga toliko zabrinjava i nenametljivo predložili razumno rješenje. Recimo da kažemo: "Možda ste učinili pravu stvar, ali mogli ste to učiniti drugačije."
- U svim slučajevima, čak i ne baš ugodnima, očuh mora ostati miran. To će mu pomoći da ne izgubi kontrolu nad sobom i stanjem u obitelji. Osjetno "upropaštena" situacija samo će ojačati njegov autoritet među djecom.
- Kad se dijete s bilo kojim pitanjem obratilo očuhu, ne treba ga odbaciti, kažu, zauzet je, razgovarajmo kasnije. Potrebno je, ostavljajući po strani svoj posao, pažljivo slušati svog posinka (pastorku), svakako reći da je ugodno komunicirati i pokušati pomoći. Takav kontakt samo gradi povjerenje.
- Očuh nikada ne bi trebao inzistirati na tome da ga dijete zove "tata". Ovdje je na djetetu da odluči. I nema potrebe vrijeđati se ako kaže "ti". Udaljenost postoji, uvijek se morate sjetiti da ima oca.
- Ne pokazujte razmetljivu ljubav. Na primjer, pokazati pretjeranu pozornost, pokloniti darovima kako pastork (pastorka) nema mišljenje da im očuh iskazuje uslugu. Ovo bi se moglo odigrati loša šala. Djeca će početi manipulirati takvim stavom prema sebi u sebične svrhe, postati ćudljiva i sebična.
Važno je znati! Zlatno pravilo komunikacije kaže da "morate postupati s ljudima onako kako želite da se prema vama ponašaju". Djeca, čak ni pastorčad, nisu iznimka. Ako očuh postupa s pastorkom ili pastorkom kako ovo načelo nalaže, ubuduće će biti stostruko nagrađen. Dobro se nikada ne zaboravlja. Kako izgraditi odnose sa očuhom - pogledajte video:
Pojava očuha u obitelji stresna je za djecu. Da bi prihvatili novog muškarca za svog "tatu", trebao bi pokazati suzdržanost, biti pažljiv, ne ulaziti u dušu svog posinka i pokćerke. I ni u kojem slučaju nemojte pokušavati preodgojiti svoju novu "djecu". To će izazvati samo sukob. Oni će prestati percipirati takvog "tatu". A ovo je loša mikroklima u obitelji, što će zasigurno utjecati na odnos sa ženom koju voli, majkom djece. Uostalom, nije uzalud pjevano: "Najvažnije je vrijeme u kući, a sve ostalo je frka …".
