Tko se zove maćeha, odnos pastorke i posinka prema maćehi. Psihologija takvih odnosa, što ako su nevažni. Odnos s maćehom takva je mikroklima u obitelji u kojoj djecu, zbog različitih okolnosti, odgaja žena koja nije domaća i koja je zamijenila pravu majku. Često su ti odnosi teški, dovode do svađa i imaju snažan utjecaj na obiteljski život.
Ako obitelj ima maćehu …
Maćeha u obitelji velika je nevolja. To se može dogoditi iz različitih razloga. Recimo da vam se vlastita majka teško razboljela i umrla. Ili su se on i ona jednostavno prestali voljeti, stalni skandali doveli su do razvoda. U većini slučajeva zakon je na strani žene i ostavlja djecu s njom. Ali ponekad ostanu s ocem.
Čovjek ne može sam odgajati svoju djecu, mora raditi kako bi ih uzdržavao. Ali djecu ne možete ostaviti bez nadzora, a onda će se on oženiti drugi put. Ovako se maćeha pojavljuje u obitelji. Mala djeca, daleko od životnih nedaća, ne razumiju zašto je vlastita majka otišla, a novorođenu "majku" dočekuju sasvim dobrodušno.
Druga je stvar kad su djeca već sasvim odrasla. Novu ženu u kući upoznaju neprijateljski. I nema jamstava da će se odnos s maćehom razviti. Čak i ako se dobro ponaša prema njima. Nije bez razloga rečeno da "maćeha, iako ljubazna, nije majka".
U ovom slučaju mnogo ovisi o ocu. Hoće li uspjeti natjerati djecu da vjeruju svojoj pomajci, jer oni imaju živo sjećanje na svoju majku. Iako su se u kući često čule psovke i svađe, ali njima je to bilo drago, navikli su se na to od djetinjstva. A onda joj stranac mora zamijeniti majku, pripremiti hranu i poslati je u školu.
Važno je kako se maćeha ponaša prema svojoj pokćerki i posinku. Ako se udala za muškarca s "dobitkom" iz velike ljubavi, trebala bi se pažljivo i pažljivo odnositi prema njegovoj djeci. Kad se počne nepažljivo brinuti, često prekida komunikaciju s njima, neće biti moguće uspostaviti kontakt od povjerenja.
Dijete se osjeća lažno u odnosima s odraslima, zatvara se, ide u svoje snove, odakle ga kasnije nije lako izvući. Često u takvim obiteljima adolescenti imaju devijantno ponašanje - krše općeprihvaćene moralne norme, često se ne slažu sa zakonom. Recimo da učenik preskoči školu ili pobjegne od obitelji. Nije bez razloga rečeno da se „maćeha tjera iz kuće, a medvjed iz šume“.
Odnos između maćehe i pastorčadi
Nije svaka maćeha neprijatelj svojim pastorcima. Ako im je simpatična, iskreno se zaljubila u posinka ili pokćerku, mogla bi zamijeniti vlastitu majku. O tome u ruskoj poslovici kaže da je "sreća drugome majka, a drugome maćeha".
Stepsonov odnos s maćehom
Isprva se vjerojatno neće odnos između maćehe i posinaka razviti bez oblaka. Glavnu ulogu ima ponašanje žene. Hoće li mu uspjeti ugrijati srce, postaviti ga ljubazno prema sebi. Sjeća se vlastite majke i s nevjericom će gledati onoga koji je pokušava zamijeniti.
Hoće li imati dovoljno takta i srdačnosti da se posinak ne osjeća kao službenik, već topao odnos prema sebi? Ako pedagoški talent ne daje priroda, teško je očekivati da će se s djetetom razviti prijateljski odnos.
Recimo da klinac pokušava natjerati maćehu da ga uzme u naručje, ali ona to odbija. Dječak je hirovit, želi toplinu ženskih ruku, poput svoje majke, ali prima hladan prijekor. To se pamti i izaziva odbijanje, dječak u srcu osjeća da mu je ta žena stranac, nikada neće biti drag.
Pa čak i ako otac dokaže da je u kuću doveo ljubaznu "majku", beba će s njom biti u redu, on u to ne vjeruje. Počinje biti oprezna prema novopečenoj majci i stalno je hirovita, izražavajući tako svoj stav prema ženi. Ljubomora se intuitivno miješa s ovim, posinak je podsvjesno ljubomoran na svoju pomajku zbog svoje majke, pokušava pronaći nedostatke u njenom ponašanju i ponašanju.
Dječak je jako uzrujan što svi imaju majku, a u kući ima tuđu tetku. Sve je veća iritacija prema njoj i vlastitom ocu što nije mogao spasiti majku. Dijete odrasta, s njim raste otuđenost prema maćehi. Očev autoritet pada. U obitelji se razvija nezdravo okruženje. Tip zanemaruje sve riječi i postupke odraslih, osjeća se loše kod kuće, utjehu pronalazi među svojim vršnjacima.
I uopće nije činjenica da komunicira s dobrim prijateljima. Osjećaj ogorčenosti prema maćehi i ocu tjera ih da utjehu traže u alkoholu i drogama. Počinju problemi sa zakonom. Tako se često razvija razvoj djeteta u obitelji u kojoj odnos posinka s maćehom i ocem nije uspio.
Ali može biti sasvim drugačije. Otac je u kuću doveo uistinu dobru ženu, ona se s ljubavlju odnosi prema njegovom sinu. Čak i ako nije domaći, ali se zbližio, ulaže svu svoju snagu i marljivost u njegov odgoj. Dječak to osjeća i pruža joj se svim srcem. Maćeha je zadobila povjerenje svog posinka, a to je toliko važno u obiteljskom životu! Dječaku nije rođena, ali on će uvijek osjećati povjerenje u nju. Čak i kao odrasla osoba.
U takvoj kući vlada mir i tišina. Odrasli su sretni, dijete je sretno. Vjeruje svom ocu i vjeruje svojoj pomajci. U obitelji u kojoj sve ide dobro, malo je vjerojatno da će loše dijete odrasti. Sklad u odnosima odraslih je sklad u dječjoj duši. Neće „izrasti iz svinjskog sina“ako su se njegov otac i pomajka dobro odnosili prema njemu od djetinjstva.
Važno je znati! Odnos maćehe i posinaka uvelike ovisi o djetetovu ocu. Mora biti u stanju objasniti sinu zašto se dogodilo da mu je majka otišla, a u kući se pojavila druga žena, mora uložiti sve napore kako bi mu zamijenila majku.
Odnos pastorke s maćehom
Odnos maćehe i pokćerke može biti divan, a možda i neće uspjeti. Uvijek je lakše dvije predstavnice pronaći zajednički jezik nego, recimo, očuh sa pokćerkom. Psihologija odrasle žene u početku podrazumijeva da mora zadovoljiti razumijevanje djevojke. Štoviše, ako je mali.
Djevojčici je objašnjeno da njezine majke dugo nema, sada mora poslušati svoju novu majku. Vjeruje u takve riječi i s povjerenjem upoznaje očevu novu ženu. Maćeha je posao da bebin kredit povjerenja pretvori u stabilan, dobroćudan stav prema sebi. Hoće li imati dovoljno talenta, čisto ženske topline i simpatije za svoju pokćerku?
Ako žena može zamijeniti svoju majku, djevojka će joj se obratiti i s pravom će je smatrati članom svoje obitelji. Štoviše, kad vidi da njegov otac voli svoju novu ženu. Vrijeme liječi rane, tuga i tuga zbog mame postupno će nestati, dijete će je zaboraviti i svu svoju ljubav iz djetinjstva pokloniti maćehi.
Ako je dijete ponosno, može polagati pravo, druga žena će se nehotice usporediti s njegovom majkom. Stranac u kući nova je navika koja vam se ne sviđa uvijek. Djevojka je hirovita, pokazuje svoju neovisnost, pokazuje na takav način da je treba poštivati i s njom računati. I dobro je kad maćeha osjetljivo uhvati raspoloženje svoje male pokćerke.
Kad je razvedeni muškarac, koji je već imao dosta odraslu kćer, u obitelj doveo novu ženu, nastaje složen odnos između nje i djevojke. Pastorka je već u tinejdžerskim godinama, i sama se počinje zanimati za dječake, pa suprugu svog oca doživljava kao suparnicu koja je zauzela majčino mjesto. Ne može oprostiti očevoj novoj romansi i ne prihvaća svoju pomajku.
Odrasli će se morati potruditi da smire djevojčicu i steknu njezino povjerenje. Vika i trzanje, kažu, "prestanite se mrštiti što je više moguće!", Teško možete postići bilo što. Adolescenti su osjetljivi na moraliziranje i pokušaje nametanja svoje volje. U ovoj dobi djeca su gruba, a ako i dalje ostanu bez majke, doživljavaju ozbiljan stres.
Otac to mora razumjeti jer mora razmišljati kako će njegova kći doživjeti njegovu novu strast. Ako je djevojka odrasla razmažena, ima nervozan karakter, možda neće prihvatiti novopečenog člana obitelji. A ovo je sukob - svađe i neprestano psovanje do histerije "kako ste umorni od svega, moje oči vas ne bi vidjele!"
Kako bi manje komunicirala sa maćehom, djevojka će utjehu potražiti sa strane, u društvu iste problematične djece. Ili možda potpuno pobjeći od kuće, i dobro je ako se vrati ili je uspiju pronaći na vrijeme. Prema ruskim statistikama, takve bijege čine djevojke u dobi od 14-15 godina.
Ovo je već ozbiljan obiteljski problem koji zahtijeva hitno rješenje. Ako joj odrasli popuštaju, potrebna je specijalistička pomoć. Samo će psiholog pomoći riješiti tako tešku situaciju i predložiti izlaz iz nje.
Naravno, nije sve u životu tako tmurno. Mnogo češće maćeha i pokćerka, čak i ako među njima nema toplog odnosa, prilično se "utrljaju" jedna u drugu i pronađu zajednički jezik. Teško da će ikada gorljivo voljeti muževo dijete, ali je dužna uspostaviti prijateljski, čisto ljudski kontakt s njim. Barem iz ljubavi prema muškarcu s kojim živi.
Poslovica kaže da je "maćeha hladna kao snijeg". Priča "Dvanaest mjeseci" govori o tako ljutoj i hladnoj ženi. Njezin je kraj sretan, zločesta maćeha nije upropastila svoju pokćerku. I sama je nestala zajedno s vlastitom kćeri. A djevojka je odrasla i postala sretna.
Mnoge djevojke iz različitih razloga žive bez vlastite majke. A ako je otac doveo drugu ženu, ona nije uvijek zla kao u bajci. Pametna maćeha zna poboljšati odnose sa svojom pokćerkom. U takvoj se obitelji djevojka neće osjećati nedostatkom.
Važno je znati! Problem maćehe i pokćerke postoji, ali je rješiv. Sve ovisi o ženi, ako uspije privući k sebi djevojku, bit će mir u obitelji.
Možeš li se zaljubiti u svoju pomajku?
Ako je odnos s maćehom loš, nema potrebe govoriti o miru u obitelji. Postoje mnoge poslovice i bajke o takvim zlobnim stvarima, na primjer, "Pepeljuga", ali ipak, maćeha nije uvijek "otrov kod kuće". Djeca se mogu zaljubiti u ženu koja im je zamijenila majku. U pravoj osobi uvijek postoji dobro, zbog čega se može poštovati, ako ne i voljeti.
Pastork i pastorka mogu biti prilično tolerantni prema maćehi ako:
- Iskreno zainteresiran za djecu … To se vidi u njenom odnosu prema njima. Recimo da djetetu skuha doručak i pošalje ga u školu s toplim riječima savjeta, na primjer: "Vrati se što je prije moguće, moj otac i ja veselimo ti se." Ako ga neprestano grdi kako bi se dobro ponašao, jer „umoran od slušanja komentara učitelja“, odnos se vjerojatno neće razviti. Djeca će izbjegavati takvog „kućnog učitelja“.
- Prijateljski … Žena je otvoreno raspoložena prema svim ljudima. To je odmah vidljivo po karakteru. Pojavljujući se u kući, pokušava se sprijateljiti s djecom. Oni to shvaćaju, iako isprva mogu biti oprezni prema njoj, jer bol zbog rastanka s majkom još nije prošla (na primjer, napustila ih je). Vrijeme liječi sve tegobe, stara rana će zacijeliti, pastorka i pastork će se definitivno sprijateljiti sa svojom prijateljskom maćehom.
- Nježan i strpljiv … Djeca njezina muža dočekala su je neprijateljski. Ona razumije da za njih ne može odmah postati voljena osoba, možda nikada neće. Međutim, on im ne odgovara istim novčićem - ne postaje u pozi ponižen i uvrijeđen zbog nepovjerenja. S osmijehom se nastavlja brinuti o njima, mudro tvrdeći da će "strpljenje i rad sve samljeti" - pastorka i posinak odnosit će se prema njoj s poštovanjem.
- Jednako postupanje s vlastitim i pastorčinama … Žena se udala za muškarca s djetetom, a potom je rodila. Tako su se u obitelji pojavili polubraća, na primjer, brat i sestra. Ako voli oboje, posinak će to primijetiti i uzvratiti. Moguće je da svoju maćehu neće voljeti kao svoju majku, ali neće biti grub prema njoj, njezin odnos prema njemu izaziva topao osjećaj.
- Pažljiv … Čuva djecu, pristojno su odjevena, uvijek su nahranjena, brine se za svoje zdravlje. Ali zna u svakoj mjeri. Ne postaje previše nametljiv, što možda neće imati najbolji učinak na odnos sa pastorkom i posinkom. Ne sluša ih, drži se razumne udaljenosti. Time se stječe poštovanje prema maćehi.
- Ne voli "propovijedi" … Čak i da je došlo do sukoba sa pastorčicom, ona ne viče niti predaje kako se nije dobro ovako ponašati. Dosadna predavanja samo odbijaju. Ujednačenim i mirnim tonom pokušava se smiriti i pronaći uzrok svađe. "Razmislimo zajedno što je ovdje pošlo po zlu."
Važno je znati! Poslovica kaže da "nije svaka maćeha kopriva, nije svaka pastorka cvijet maka". To je cijela složenost odnosa u obitelji u kojoj majka nije domaća. Dobro je ako odrasli i djeca pronađu prihvatljiv način komunikacije.
Kako djeca mogu izgraditi odnose sa maćehom?
Kako poboljšati odnose s maćehom kako bi u obitelji vladao red i mir? Mnogo ovisi o ocu. Muškarac mora svojoj djeci objasniti da voli ovu ženu, vjeruje da će se njihov odnos s njom poboljšati. Ona će donijeti udobnost i brigu u kuću, jer on zbog stalnog zaposlenja nema vremena za to.
Kako bi se djeca dobro ponašala prema maćehi, potrebno ih je naučiti pridržavati se ovih pravila:
- Poslušajte mišljenje svog oca … Ako im je on, naravno, autoritet. Kad su djeca još mala, s tinejdžerima nije teško, mnogo teže. Dobro se sjećaju vlastite majke, novu ženu u kući opažaju s oprezom. Voljena osoba trebala bi im iskreno objasniti, na primjer, zašto je prekinuo s majkom i doveo drugu ženu. Ne možete vratiti prošlost, morate živjeti u sadašnjosti i sve uzeti na pravi način. Nema potrebe za ljutnjom, ovo je samo obiteljski poremećaj. Neka sve ide dalje po običaju, nisu dužni zaljubiti se u pomajku, ali bi se s njom trebali ponašati dobro, barem radi mira u kući. Djeca normalne psihe to će definitivno razumjeti.
- Ne biste trebali "naletjeti" na svoju maćehu … Došla je u novu obitelj, ni njoj nije lako. Dok se ne navikne na nove uvjete života. Ne mogu joj sve odjednom uspjeti, mogući su previdi. Recimo da nije na vrijeme pripremila ručak. Nema potrebe zamjeriti joj i odmah učiniti da izgleda lijeno, možda joj je nešto hitno odvuklo pažnju. Bolje se pretvarati da se ništa posebno nije dogodilo i veselo s osmijehom kažu: "sad ćemo nešto učiniti, ima hrane u hladnjaku", brzo skuhajte večeru. Takav dobroćudan stav pomoći će u uspostavljanju kontakta, a zapravo je "najvažnije vrijeme u kući …".
- Trebam pomoć … Djeca bi trebala pomagati maćehi, a ne gledati je kao slugu u kući. Recimo da ne stojite sa strane pri čišćenju stana ili drugim kućanskim poslovima. Ne biste je trebali gledati hladno, da niste svoji, ne želim vam pomoći. Ne možete živjeti po izreci da "večera koju je skuhala maćeha nije ukusna". Kad se sve sagleda u lošem svjetlu, obiteljski život neće uspjeti. Morate izbjeći "loš ukus" u vezi. Malo je vjerojatno da će oni unijeti mir i spokoj u kuću.
- Ne ogovarajte i ne ogovarajte … Nikada se ne biste trebali požaliti maćehi da čini sve pogrešno, na primjer: "Mama je bolje pekla pite". Možda nije stručnjak za pite, ali naučit će. Slušalice ne smijete koristiti iz bilo kojeg razloga. Prvo, ne slika, jer ne bez razloga kažu da se "cinkarošu na onom svijetu visi za jezik". Drugo, ocu će biti neugodno čuti da djeca loše govore o ženi koju voli. Treće, obitelj, kojoj se međusobno peru kosti i "zakivaju" otkazi, živi neprijateljski, u stalnim sukobima.
- Pokušajte nazvati maćehu mamom … To u početku neće biti lako. I naravno, potrebno je da ona to zaslužuje. No, ako to ne želi, ne treba se uvrijediti i donijeti dalekosežne zaključke. Ovo je čisto psihološki faktor, uopće ne znači da je maćeha loša. Osoba se ocjenjuje prema njezinim djelima, a ne prema riječima. Ako je s njom dobro i ugodno, morate biti zadovoljni ovakvim stanjem stvari. Među vama nema velike ljubavi, ali sasvim je dobar odnos. Morate ih cijeniti.
- Ne budi ljubomoran na svoju maćehu prema vlastitoj majci … U životu se dogodilo da je moja vlastita majka otišla (umrla). Bez nje je teško, a onda je moj otac doveo drugu ženu u kuću. Ne budi ljubomoran na nju. Ništa dobro neće proizaći iz ovoga, već samo stvoriti nezdravo okruženje u obitelji. Život ide dalje, životne okolnosti trebate sagledati na filozofski način. Takva kakva jest. To će pomoći da se izbjegnu teške psihološke traume, dat će vam optimističan pogled na život.
Važno je znati! Kako dođe, reagirat će. Ako ste se loše ponašali prema drugima, loše će vam se sigurno vratiti. Ovo je moralni zakon života. Samo na temelju njegove pokćerke i pastorka trebali bi graditi svoj odnos s maćehom. Kako poboljšati odnose s maćehom - pogledajte video:
Kako bi odnos sa njezinom pokćerkom i posinkom bio dobar, pomajka mora shvatiti da će se, kad se uda za muškarca s "povećanjem tjelesne težine", morati nositi težak teret. Nije lako odgajati svoju djecu, a još više. Ljubav nije samo veza u krevetu, već velika odgovornost. Ako želite živjeti sretno sa svojim mužem, pronađite zajednički jezik s njegovom djecom. I djeca moraju shvatiti da njihova vlastita majka više nije tu, s tom ženom morat će živjeti mnogo godina. Koncept tako jednostavne istine pomoći će uspostaviti zdrav obiteljski život, živjeti sretno i bez problema.
